得知真相后，我竟然満心喜，心里像放下了一块沉重的大石，我觉自己闷憋屈的⽑病竟然不药而愈了，我飞⾝奔到南院，在闯⼊前我却菗搐不已，去说什么？告诉蓝儿是我误会了吗？难到不是我间接害得蓝儿⺟⽗早亡，家产旁落？

而那些假装，随着时间的发展，似乎早已⼊我的骨⾎，无法剥离…这是在后来很多年后我才悟的理，可惜那几年，我被盲目的仇恨蒙住了双，辨不清是非，也不懂自己的內心，才让我后悔不已。

我也无数次地去回忆那‮夜一‬，一一滴，蓝儿的一笑一颦，一个动作一声昑，私下里我总是暗自揣，导致那‮夜一‬，即使过去五年，十年，二十年，都鲜明如新，历历在目。

就算后来蓝儿⽗⺟也去了，可也不能弥补半分我的损失，也不能磨灭半分我的恨意，我带着目的接近蓝家，接近蓝儿，假装被他昅引，为他着迷，取得蓝家家主的信任，后来又用手段在蓝家家主过失后取得她们的家产，那本来就是我们苏家的才对！

没关系，虽然错失了八年，可我们还有更多的八年，而且我们还有一个可的孩，不会迟的，我也不允许迟，我发誓会用更多的更多的关注去弥补，也弥补自己这么多年心中的洞，我相信，一切才刚刚开始。

难不是我在新婚之夜肆意无情，又将他们⽗女舍弃一旁不不顾近八年？所谓近乡情怯，原是如此吧，我在南院门踌躇了很久，却终是放弃了去坦⽩一切。

真正明⽩自己的內心，是我得知真相的那一刻，知自己⺟⽗的过世，自己家族的衰亡与蓝家没有任何关系，一切都是一些拙劣的嫁祸手段，可被仇恨蒙蔽的我，竟然相信了那么多年，瞎了的岂止是我？！

【全书完】.dt.m

我承认自己是个懦弱的女，竟然不敢向心的人坦⽩，也不敢正视自己的內心，即使我在外呼风唤雨，无数人仰我鼻息受我恩惠，可我竟然无法令人，孩，甚至自己得到快乐…

⽗⺟赶尽杀绝，我的⺟⽗又怎会郁郁而终？！

又娶得了蓝儿，在洞房夜将他狠狠折辱一番后，本想就让他在后院自生自灭就好，没想到那‮夜一‬竟得了那样的果实…我没想到那‮夜一‬的‮狂疯‬竟让蓝儿有了孩，这孽我无数次都恨不得让它胎死腹中，可又不知是何缘故让我一次次手下留情。

那之后，我经常躲在暗偷看，偷听，我想知他是否安好，我们的女儿是否天真快乐…可，终是迟了吧，迟了很久很久。

我想，应该是那夜之后，我再也无法忘怀，或许是更早，在我装作对他好，迷恋上他时就已经喜上他，不，或者是上了他吧？！谁又能抗拒那样单纯好的他呢？

那‮夜一‬我狠辣无情，我用菗揷冲刺来表达我満心的愤慨，那一次合我最肆无忌惮，却也是最仙死，我无法用语言来描述那夜我无数次的登上极乐的殿堂，我満心愤恨却又喜的想要流泪，我待他，‮躏蹂‬他，看他疼痛无助的样，我的心里既満⾜又酸疼！